ربما نعم ، ربما لا. 

كل قصة مختلفة ، وقصتنا فريدة .

وهذا المساء أيضا ، وقبل أن أنام ، أفكر فيك ،وقد سالت دموعي من أجلك هذا المساء في الظلام .

كل يوم أنتظر المساء لأستطيع أن أنام وأنا أفكر فيك ، وأنتظر أن تظهر في أحلامي .

أتعرف ؟ 

عندما يكلمونني عنك ، لا أستطيع إلا أن أفكر في كل ذكرياتنا ، كل ما عشناه سويا ،لكنك نسيت كل شيء ، الآن تعتبرني مجرد شخص مجهول .

هناك آلاف ، آلاف الكلمات ، ومع ذلك لا أستطيع التعبير عن أحاسيسي .

كلماتك لي كانت تريدني أن أرحل لكن قلبك يلح على بقائي ،رأيت ذلك في عينيك .

كل وعودك كانت كلمات في الهواء ، قليل من الرياح وكلها اندثرت في الفضاء .

أنا لم أرحل ، لقد وقعت في قلبي واختبأت في أفكاري 

كنت أصرخ بك مستغيثة :

(لا تتركني أقع ،

لا تتركني أقع ، لن أستطيع أن أقوم من وقعتي دونك ،

إذا رحلت خذني معك ) .

( أعتذر منك أيتها الجدران ، عذرا لما تسمعوه من كلماتي وأفكاري وصرخاتي 

كم وضحت لك أنني لست سجينة جسدي ولا بيتي ولا سجينة حقل ما .

ما يسكنني أعلى من الجبال ويتسكع مع الرياح وليس شيئا باردا يلتجئ إلى الشمس لكي يستدفئ ،أو يحفر في الظلام لكي يختبئ.

سجني شيء حر ، 

روح تغلف الأرض ،وتمتزج مع الأثير ، 

الظلال ترقص والطرقات تعيش ، 

لكنني أموت ، لأنك تتجاهلني 

أموت رغم أن الكون يقع تحت جفني 

الأرض كلها في شفتي وإلا ما فائدة الأحلام أثناء الليالي ؟

لكنك كنت تعبد الموت لكي تحس أنك كنت تعيش ،

ربما كان يمكن أن نفترق وأن نلتقي مرة ثانية ، ربما نعم ، ربما لا .

ربما كان جيدا أن نترك بعضنا ، رغم أن الوداع مؤلم .

ليس لديك الحق أن تدخل حياتي هكذا ، وتخرج منها دون أن تنظر خلفك ،

كنت تسير على آمالي ،

تحطم حياتي ،

 تكسر أمنياتي ومستقبلي بلا مبالاة وببراءة الطفل الذي يقوده الفضول إلى قتل عصفور .

وأنا ارتميت في حبك كما أرتمي في نهر كي أغرق ولا أظهر على السطح أبدا .

كنت أحتاج حبك لأشعر أنني موجودة . 

كنت تعرف ذلك ، ربما راودتك مشاعر خوف أو ترقب ، ربما لا؟

كنت أقول لك : ( سأوريك كيف نموت ، سآخذ ك معي ، لأنني لا أعرف كيف يمكن أن أموت وأندثر دون أن تندثر الأرض جميعها فأنا جزء من كل شيء ، من الهواء والرياح ومن الشمس والقمر ومن الحياة ومنك ) . 

أخذت تقلق ، أخذتك أنانيتك تزداد حدة ، خفت 

فأخذت أقلق بدوري ، وأخذت كرامتي في الانهيار ، وخفت أنا الأخرى 

خفت منك ، ومن كل شيء ، خفت أن تتركني .

بدأ شعورك بذلك يكبر بقوة ، 

حاولت أن تتخلص مني بكل الوسائل ، 

وطلبت مني الرحيل ، 

وعندما رفضت ، فكرت أن ترحل بنفسك قائلا وأنت واثق من كل كلمة تخرج من فمك وبتصميم كبير :

ـــ أنا من سيرحل يا هذه ، مللت منك كثيرا 

وكان هذا خطؤك الكبير ،

 صدقني ، 

أنا لا أعرف كيف قمت بإنهاء كل هذا الموضوع بيننا ، 

لم أتذكر شيئا سوى أنك أصبحت جثة هامدة ممددا على ذلك السرير بعدما تناولت المشروب الذي وضعت لك فيه سما لكي ينتهي كل هذا الأمر .

  وانتهى ذلك فعلا ، أخذوا جثتك ، لكنني مازلت أعيش مع روحك هنا .

هل تصدق ذلك ؟

أشعر أنك معي في كل حركاتي وسكناتي ، وعندما أشعر أنني أفتقدك أبحث عنك في كل ركن من كل طريق ، على وجوه كل العابرين ، بالنسبة لي أنت تناولت مشروبا قدمته لك بكل حب وتفاني وضعت به القليل من السم فقط .

هل كان ليقتلك ذلك القليل من السم ؟ ربما نعم ، ربما لا ؟

بالنسبة لي أنت لم تمت .