الاعتراف الثاني عشر من ( عشرون اعترافا )

ولقيتك مرة واحدة ، 

أصبحت أخشاك بعدها ،

أخشى بساطتك وقدرتك العجيبة على التسرب إلى داخلي ، لقد تسللت إلى مشاعري دون إذن ، أتدري كيف يتسلل النوم إلى أجفانك ويتركك نائما دون أن تعرف متى نمت ولا كيف نمت ، لقد فعلت أنت ، بي ذلك ، فخيل لي بعد ذلك أن بيننا ود قديم وصلة وثيقة .

وهذه أيام قليلة مرت وأنا لا أستطيع أن أنسلخ منك ، أن أبعدك عني رغم كل العذاب وقسوة حبك الطاغية ، رغم أن طريقي كان شيئا آخر يختلف تمام الاختلاف عن الطريق الذي اخترعته لنفسي بقربك ، ورغم أنك بعيد وقريب في آن واحد . 

رغم أنني لا أثق بك تمام الثقة ، ورغم أن حياتي لا تعني لك شيئا وأموري لا تهمك في شيء.

أثور على نفسي الراكنة إليك لا تبغي منك خروجا .

إنني ما زلت أخشاك ، 

لقد أصبح الوقت ألذي أعتبره من حياتي هو الوقت الذي قضيته معك ، وهو يسير ، يسبر جدا ، ولأنه يسير فهو لم يف بحقي ، إلا أنني أحس أنني معك طول الوقت ، فأنا أفكر فيك طول الوقت . 

لهذا فأنا أخشاك ،

ولذلك فأنا أحاول ولو في غيبتك أن أخلص نفسي منك ، لأنني اؤمن أن على كل إنسان أن يخلص نفسه بنفسه .

التناقض الذي أعيشه ليس له وجه اجتماعي فقط ، بل هو أخلاقي أيضا ، فالمسألة تتعلق بمبادئي ، التي اضطررت إلى التخلي عن بعضها لما قبلت أن أعيش في ظلك ،فقد قبلت أن أعيش بصورة كائن ثانوي ، نسبي وهذا كان معناه أن أدوس على كل ما يصرخ في ، وعلى كرامتي وكبريائي .

فأنا كلما تنازلت ,خفضت نفسي لأستطيع أن أعيش ككائن بشري ، كانت نفسي ذاتها وماضي العريق في تمجيد المبادئ والقيم يثور على ذلك الانخفاض والتراجع ،

وقد كنت كلما رأيتك ولو في خيالي أشعر بصورة أكثر حدة أنني لا يجب أن أتنازل وأنحط كل ذلك الانحطاط .

لم أعرف في البداية إلا الفرح ، فقد كان كل شيء في أيامي يدفعني إلى الأمام ، التحدي الذي جعلته عنوان وقتي كله ، كان يجعلني وكأنني في عيد ، وكان ذلك يطابق كرامتي ويلائم كبريائي ، وقد جعلني ذلك أحارب كل اشكال القهر وأنواع الانخفاض والتقهقر حتى لما أقع في شرك ما ، فإنني أبدأ المحاولة للحصول على خلاص نفسي ، حتى في أسوإ الحالات تماما كنت أستطيع أن أجعل كرامتي وكبريائي في أعلى مرتبة . 

وكان ذلك يرضيني تماما ،

ولكن هي الظروف جعلتني أكتشف ما أستشعره بقلق وأنا أتجاوز سن العشرين،

ان أحب فعلا، بعدما كنت لا تهمني إلا كرامتي ونفسي .

واليوم وأنا إلى جانبك ، قد أصبحت فريسة أوجاع فكرية وحيرة مدمرة .

الحق أنني أحببتك، لكن ما لا أريده هو أن يتخذ الحب بيننا شكلا متفقا عليه مخططا له .

 أريد حبنا تلقائيا ، حرا ، ذا أجنحة نورانية ، غير مرئية ، يطير بي في سماوات بعيدة لم أرها أبدا .

 أريده قدريا ، عفويا , غير مدروس ، ولا تحكمه أية قوانين .

لم أرد أن تخضع لرغباتك على قسر ، ولا أن تنظم متعتك ببرودة أعصاب ، بل أريد أن تتملكك تلك الحمى التي أراها في عينيك كلما أتيت .

أريد أن تكون بهجة حبنا منطلقة ، عنيفة ، طائشة ، لا يقر لها قرار مثل أمواج البحار .

لا أريد أن أطلق نفسيوأطردها من بين جوانحي ويظل جسدي خاليا منها فبها أحيا وبها ألقاك وأراك .

ولابد أن يكون للأرض وجها جهنميا كي أسقط في ذلك الاستسلام لكل المشاعر التي تجتاحني بين الحين ولآخر كومضات سوداء ، فلا أملك إلا الصمت المشحون بالغيظ .

ولطالما لمحت في عينيك بريق انتصار أو نظرات اندهاش وربما استهزاء بحركاتي ، بثورتي الصغيرة على وضعي الذي تفهمه تماما .

كانت تلك النظرات والملاحظات ستقتلني حتما لو أنني ماكنت أعزي نفسي بحريتي ولو لم أشعر أن حريتي تلازمني في كل الحالات .

وأخيرا اكتشفت أن كل ذلك وحتى حريتي تتآمر على أن تشعرني بشعور السقوط والذل ولم أفكر يوما أن أزيف مشاعري وأن أصنع بالأفعال والكلمات حرية لم أملكها ، بل إن تلك الحرية كانت تعيش في دمي ، تسري في عروقي ، وتدفعني أن أتصرف كما أريد ، فكل شيء في يقضي أن أحافظ على نمط معين من الحياة، كنت أعشقه وهو المسربل بتلك الحرية الرائعة .

لكن حياتي تصبح جحيما حينما أصبح متمردة على كل المعاني والقيم الشيء الذي يقودني إلى التصرف الشائع بين كل فصائل بني البشر ,

وكان هذا مبعثا لاشمئزازي الدائم ، وسخطي وتساؤلي المستمر: 

ــ لماذا هذا الذعر؟

على كل ، فإن الندم والخوف تملكاني في كل لقاء لنا ، ولكي أستحق هذا العذاب استحقاقا أفضل ، كنت أتدحرج في هوات اللامحدود واللامعقول والعدم .

وإنني لا أعرف إلى الآن ، هل أستطيع أن أفيق من هذه الغيبوبة أم سأسقط من جديد في حلم طويل أزرق ؟

إنني لم أكن قبل اليوم قد سقطت في مثل هذه الأزمات .

لكنني كنت قطعت لنفسي وعدا أن أستردها مباشرة بعد أن ينتهي ألمي وعاهدتها ألا أستنيم إلى تلك الطمأنينة التي تغمرني بها نظراتك .

أي قوة تسلطها عليه ، أي سحر يمكنك مني ؟

في الحقيقة ، أصبحت أخشى كل شيء صادر منك ، أما ما يجعلني أخشى كل شيء وحتى أبسط إحساس بك ، حتى أدنى تفكير فيك ، هو أنت ذاتك .

فأنا لا أعرف مشاعرك تجاهي ؟

ومرارا قالت لي نفسي ، ابتعدي عنه ، ابتعدي عن طريقه .

حاولت أن أصنع لنفسي أنيابا لأصون أمني ، لكن هذه الأنياب كانت من طين كلما أبرزتها كانت تندثر وتتساقط .