يوما أراك ، وأياما لن أ راك .

يوما أغني ، وأياما أبكي وفاصل الاثنين قلق مستمر .

في لحظات لقاك يصيبني النسيان ، من فرط السرور، لكنني أخاف الحزن .

حين تبتعد توغل في أعماقي الوحشة ، أنفاسي تلهث ومن عيني تنبعث أشعة رمادية ، وبين لقياك وابتعادك حيرة وحزن مرير .

أتمنى أن يصيبني النسيان عند ابتعادك ،لكنني أتذكر أن الفجوة بيني وبينك أكبر مما أتصور .

لم أفزع أول الأمر لأنني قررت أن أخوض المعركة وما همني أن ألقي بالسلاح ، فأنا قد تعودت على ذلك منذ زمن بعيد لا أتذكره .

وأتذكر أنني دخيلة ، متسلطة على ما ليس لي ، فإذا ألقيت السلاح اليوم فمعنى ذلك أن أبيع نفسي في سوق النخاسة .

أغني اليوم ، أبكي في اليوم التالي ..

وأتذكر أن قلبي يجب أن يظل مجدبا كالصحراء ، حتى لا تخونني أفكاري فتسرح وراءك طول الوقت .

كل مرة ، تبتعد ، أسكب دموعا صامتة وكلامي ينطلق متقطعا ، لاهثا ، مقتولا ، يحطم حروفك ، خطواتك إلى الخارج ، خارج عالمي .

وأتذكر ،أنه لا يجب أن أقول أي شيء ، فلن تكون لي ، ولن تكون أبدا ومن المستحيل أن تكون لي ..

وكانت خيوط الشمس مكفهرة ، وكان الجدار رماديا يشبه الموت .

دموعي الصامتة تحولت إلى أفكار متحجرة في ذهني ، وحين تبتعد ، تسيح ، تنطلق في فيافي شاسعة .

أطلت علي السماء بعيون ضمأى ، وأمطرتني كآبة من خلال غيمة رمادية مكفهرة ، وأحسست أن فراغي ، هذا الفراغ الذي عشش في عروقي ، في أعماقي ، يمتلئ حزنا وقرفا .

لكن ، لماذا أقول لك هذه الأشياء ؟

وأتذكر ، 

أنني لن أستطيع أن أصطنع الشجاعة بعد اليوم ، وأن أنانيتي تعبى تترنح حولك ، وأن ذاتي تنصهر فيك ، وأن حدائق من الزهور تنمو وتزدهر ، تترعرع في ربيعي ..

أهيم في جداول من اللذة ، وقتها تقف اللحظات ، يخيل إلي أن كل شيء في عالمي المجنون يصرخ من الأعماق .

إنني العشق والحب ،

إنني حقيقة هذا الزمان ، 

إنني أنت ، وأنت البدء والإياب ..

وأمسك يدك بقوة ، في تلك اللحظة تغمرني الغبطة الأسطورية .

وأتذكر ، أنك لست من حقي أبدا ..

يخدرني ضعفي ، أمتلئ بالمذلة ، تغلفني المهانة ، تتسرب داخلي ، تغمرني حتى العظم .

إنك لست من حقي ، فلماذا أبحث عنك ، لماذا أفكر فيك كثيرا ، لماذا تدور الأفكار في عقلي صلبة ، صامدة ، متجهمة ، تعبس ، تتصدى كلما حاولت أن أطردها بعيدا .

ألعن أفكاري ، ألعن موقفي ، ألعن عالمي المجنون ، ووجودي وأنزوي، الاحتماء بالانزواء عنوان وقتي ، ولكن نظراتي تخونني ، تنفلت ، تغادر عيني بحثا عنك .

لعنت كل شيء بصوتي الداخلي ،

حاولت أن أتبث صوتي الخارجي وأنا أتحدث إليك بصوت عادي غير مترنح ، غير مخدر بوجودك ,

صرخت بأعلى صوتي الداخلي ، جاءني الصدى إحساسا بأنك لست لي ، إحساسا خالدا حتى الصميم ، إحساسا تؤكده لي كل كلماتك وكل حركاتك وسكناتك . 

كانت الشمس التي تمدني بحرارتها لكي يسري الدم في عروقي مازالت تبكي وراء غيمة سوداء وثمة خيوط رمادية مكفهرة تنغرس في عمقي وتنطلق من عيني لتشدني إليك .

أخشى أن يصبح ذلي بين يديك عادة ، وأنا لا أريد أن البي رغباتك دون إرادة . 

أخشى أن يتخذ عشقي شكل القهر ، فيندحر ، وينهزم وتصبح غابات مجدك في عالمي صحارى.

وتذكرت أنك دخلت عالمي دون جدل ، بطريقتك لا كما أريد ، لكن اعلم أن عالمي المجنون لا يد خله من يريد بل طوع شروطي وأمري ،

كم مرة ينتابني التقزز من رؤية هذه الانسانة الذليلة في أعماقي فتنتصب أنانيتي أو كرامتي كما تسميها مدافعة .

ما يزال في الزمن بقية ، ومازلت رغم العذاب أقاوم ومازال جسدي يتحطم بالرهبة والضعف والتراجع .

شديد علي يوم أتربع فيه على عرشك أميرة ، ثم أمسي عنه معزولة ، معزولة منك ، من تصرفاتك ، من حياتك ، من كلماتك ، أعرف أن عالمك له حدود لا يجوز اختراقها ، وأن ضحكة حبنا في عالمك يجب أن تنأى وينطفئ في عيوننا ضوؤها النظير ، وأشعة فجرنا أسيرة .

أعرف أنني مجنونة ، مجنونة ،

لكنني يذبح ألياف مخي صداعك ، تخنقني كلماتك ، تكبر في ذاتي ، تتعدى حنجرتي ، تتبعثر خطواتي ، ما زلت أرفضك ..

ليتني كنت فعلا مجنونة ولا أكون مجنونة بحبك ..

ليتني كنت مريضة ، جريحة ولكن لا أريد أن تتسلل إلى أعماقي جرثومة حبك اللعينة ،

ليتني كنت سجينة ظالم مستبد ، أسام على يديه أنواع العذاب وألا أكون سجينة زنزانة عشقك تعذبني بسياط عواطفك وهمساتك ونظراتك المحرقة .

ليتني كنت مثل أي شيء مهمل لديك ، لا تعيره اهتماما ولا تصب عليه جام نظراتك ولا يشعر ببحر أحاسيسك ، ولا تتحدث إليه شفتاك .

ليتني كنت كتابا لا تريد قراءته ، أوراقا ترميها في سلة المهملات . 

أحب أن أكون لا أحد في حياتك ، لا شيء ، خاصة وأن حياتك مليئة بالآخرين وبأشياء أخرى كثيرة ، تقود خطواتك بعيدا عني .

هل يمكن أن تطغى في الانسانة الذليلة ؟ أين أنانيتي ؟أين كرامتي ؟

كيف حدث أن كلمتك بتلك اللغة ؟ أي إحساس تائه ، عربيد غير واع ، سكران بكؤوس المذلة تحدث إليك ؟ بأية لهجة وكيف انفرجت شفتاي عن كلمات اعتراف تحطمني ، تتوالد دائما في مشاعري ، في قلبي ، في ذاكرتي ، تسمعها أذناي ، تتردد على شفتاي باستمرار ، هل يمكن الآن أن أفعل أو أتحدث وأتصرف وكأنني لم أفه بأية كلمة ؟ هل يمكن بعد أن نفر مني اعتراف ، إحساس خرج عن طوعي ، جاء عند قدميك يتمسح بهما ، يطوف حولهما أن أنظر إلى عينيك مباشرة ، فتنقلني أشعتهما إلى عالم الطمأنينة والراحة والحنان والشغف والحب ؟ هل يمكن ذلك ؟.

سؤال نزفت له عيناي دموعا محرقة ، وظل يطرح على ذهني حتى في النوم .

سؤال أحدث لي ورما في صدري يؤلمني كلما رأيتك ، فأنا لا أستطيع أن أفجره و أن أسكت عنه فهو مرهق .. مرهق ..

لماذا أتعذب بحبك ؟ هل أحبك فعلا ؟

كل الأشياء حولي تقول لي لا تفعلي ذلك ، كل شيء في الحياة المحيطة بي ، ينذرني ، ينصحني ..

أجل ، لا أريد أن أحبك .. ما زلت أصر على هذا المبدأ لأنني كثيرا ما فسرت لك أنني لا أستطيع أن أضحي في الحب ، فالحب ليس تضحية ..

فكثيرا ما شرحت لك أنني عندما أحب فأنا أحب الشخص كله وليس جزءا منه فقط لا يفي بحقي ، لا أكتفي أنا بالفضلات ..

ابتسامة واحدة منك لا تكفيني ..

أحاسيسك الخاطفة تعذبني ..

الشعور بك للحظة ليضيع هذا الشعور في اللحظة الموالية أرفضه .

أظن أنني صريحة جدا ..

موقفك ..وضعك بأكمله ، يمنعك من حبي .

أنت لست لي ..ولا يمكن أن أحبك ، ولكن لا يمكن أن أضيعك ..

كيف تضعني في هذه الحيرة ؟ ما هو السبيل الذي يجب أن أسلكه حتى لا أضيعك ؟

كيف تستطيع أن تسمع صوت الحب والعشق عندما يهمس في أذنك ، ولكنك تصم آذانك عندما تصيح المحبة بصوتها العالي حولك ؟

و يا نفسي  

كيف أبلغ سموك ، فأنت تجرحين على يدي كل يوم .

يا نفسي الغالية كيف أحول هذا الجحيم داخلك إلى ضباب وندى ينزل عليك بردا وسلاما ؟

كيف أصعد من أسفل قرار إلى علوك الشامخ الجامح ؟ فأرى فيك الإنسانة الفضلى المرسومة بأصابع ملاك ؟

كيفيا نفسي أحول فيك هذا البحر الهائج إلى صفحة ساكنة كصفحة السماء في يوم مشمس من أيام الربيع؟.

كيف أصبح كالسحاب ، فأملأ السماوات وهناك في موطنك ذاك أغلفك بالطهارة من كل بهتان ؟ 

لماذا يا نفسي تتعذبين هناك وحدك من أجلي ؟ وأنا الإنسانة الذليلة هنا هاهنا ، يفصلني عنك قليل من العظم المكسو بجلد رقيق شفاف وليس يمكنني أن أطير إليك ، إلى عالم اللاحدود ؟

يا نفسي التي لا رفيق لها ،

أنت هناك تلبسين في العلا رداءا نورانيا وتضعين على رأسك من النجوم تاجا ، وأنا هاهنا ، أيتها الدائرة النارية تحرقيني بلهيبك وسعيرك ؟

وأنا هاهنا ، والرفاق كثر والسفينة التي أركبها مثقلة بأحمال رغباتهم ؟

واتركي يا نفسي الوجيعة مكانك مرسوما محددا بين ضلوعي ، فارا من كل شيء ، تجول فيه رياح الوحشة والغربة والرهبة .

يا نفسي التي لا رفيق لها ،

لماذا ما تزالين تحنين إلي ؟

لماذا تريدين دائما أن تروي عطش جسدي بدموعك ؟

لماذا البحر هائج داخلي ، وأنت صامتة ، صامدة لا تثورين ؟ 

ابقي حيث أنت يا نفسي ..

أتركيني .. اتركيني .

أريد أن استنزف كل ما بي ، حتى أصير فارغة ،

أريد أن أحرق الأفكار في ذهني ،

أريد أن أقتل الحب في صدري ،

أريد أن أبتعد عن ذكراك ، وأختفي من عينيك اللتين استوطنتهما صورتي ، من يديك قد تلمسان جسدي برقة وحب ، ومن أذنيك تسمعان كلماتي التافهة ، النابعة من جسد وحيد ، خال من نفسه .

أريد أن أختفي من ذهنك حتى لا يطوف خيالي به أبدا ، فنفسي قد تعبت من أثقال ذاتي ، تكاد تسقط طريحة آثامي .

يا نفسي لا تهتمي ، سوف أزيح عنك الأحمال ، وسوف لن تتعبي بعد .

سوف أرتفع إليك عندما ينتهي عهد أرض الألم والشقاء ، والكآبة المعتمة ، المعششة في أنسجة جلدي الرقيق . 

أعدك يا نفسي ألا أعذبك أبدا .

ألا إن اللذين غلبهم العشق والشغف يسيرون على هذه الأرض مجللين بالسواد في جنازة دائمة .

سوف أكافح يا نفسي بكل ما تبقى من عظم ولحم لأصل إليك .

إنني سأسير على هذا الطريق ، فهو سيوصلني إلى فجرك الوضاء حيث تنتصر المحبة وتختال جلالا وفخارا وحيث تتحطم القيود لتبرز شبابا دائما ورجولة متحررة من عناء الأرض، وحيث الأنوثة مقدسة ، ومسربلة بنور سماوي ، حينئذ ستضحك المحبة في أعماق صدري ، فتورق أنفاسي ، وتتفتح وجنتي عن حمرة السرور والبهجة ، آنذاك سأستيقظ يا نفسي لأجدك بين ذراعي تحت ضوء فجر جديد ..

فعفوك يا نفسي ، عفوك ،

يا نفسي التي لا رفيق لها 

إنني أشفق من انتظارك الذي قد يطول ، وإلى أن ينتهي وتفنى هذه الذات التي تقيدني بعظمي ولحمي إلى هذه الحياة ، علما أن هذه القيود رغم أنها تالفة ، مندثرة إلا أن كسرها لعسير .

عفوا يا نفسي ، فإنني بطيئة وقد طال انتظارك ، لكنني عما قريب أترك للأرض هذه القية الباقية من هذه القيود التي سيصيبها التلف حتما ، حينما ينقشع الضباب الأسود من حولي وأتبين الطريق إليك .