هو وهى "2"

الزواج ليس مجرد نظام اجتماعي أو ارتباط بين رجل وامرأة، بل هو سنّة كونية وعقد مقدّس، وسفر طويل في بحرٍ متقلّب الأمواج. من يصل إلى شاطئ الأمان، ليس الأقوى جسدًا، بل الأوعى عقلًا، والأرحب صدرًا، والأكثر تفهّمًا. كثيرًا ما تنهار البيوت في بداياتها، لا بسبب المشاكل الحياتية الكبيرة، بل بسبب سوء القيادة، وغياب الفهم العميق لطبيعة العلاقة الزوجية.

أيها الرجل، صوتك العالي لا يجعل موقفك أقوى. حين يرفع الرجل صوته، ظنًا منه أنه يفرض هيبته أو يثبت رجولته، فإنه في الحقيقة يُفصح عن ضعف حجّته، واضطرابٍ سلوكي تربّى ونشأ عليه. الرجولة ليست في الصوت العالي، بل في القدرة على ضبط النفس، وحُسن إدارة الخلاف، والتواصل باحترام. الرجولة احتواءٌ وأمان.

أيتها المرأة، العناد ليس قوة شخصية واستقلالًا، بل قصور في الفهم، وتربية خاطئة.

بعض النساء يخلطن بين قوة الشخصية والعناد، فتظن إصرارها على موقفها حتى النهاية انتصارًا. والحقيقة أن العناد نوع من الغباء الاجتماعي، لأنه يقطع طريق التفاهم، ويجعل من الحوار معركة، لا وسيلة للتقارب. الذكاء الحقيقي هو في القدرة على التنازل عندما يلزم، من دون أن يشعر أيٌّ من الطرفين بالإذلال أو الدونية.

لا غالب ولا مغلوب في البيت.

الحياة الزوجية ليست ساحة معركة تُرفع فيها الراية البيضاء فوق أنقاض الطرف الآخر. هي شراكة، قوامها الإقناع والتفاهم. من يعتمد سياسة "أنا الصح، وأنت المخطئ"، يعيش دائمًا في توتر وشكوك، ويحوّل المنزل إلى حلبة صراع لا تنتهي.

لا يوجد طرف محقّ دومًا، ولا طرف يخطئ على الدوام. ما تراه أنت صحيحًا من حيث تقف، قد يراه الطرف الآخر من جهته خطأً، فهل جرّب كلٌّ منكما أن يرى من وجهة نظر الآخر؟

السفينة تحتاج إلى رُبّان واحد، لا إلى أكثر من قائد.

البيت يشبه السفينة وسط بحر مليء بالتقلّبات: مشكلات مادية، ضغوط نفسية، تربية أطفال، واحتكاك طباع. يحتاج إلى رُبّان حكيم يقوده بثبات. فإذا أراد كل طرف أن يكون القائد المطلق، دون اعتبار للآخر، غرقت السفينة. التفاهم على مَن يتولى دفّة الأمور في كل موقف، بحسب الحكمة والقدرة، سرٌّ من أسرار الاستقرار.

الخلافات أمام الأطفال... كارثة تربوية.

الطفل مثل الإسفنجة، يمتص كل ما يراه ويسمعه. حين يرى والديه يصرخان أو يتنازعان أمامه، ينهار إحساسه بالأمان. التناقض أمامه في التربية، والتشكيك المتبادل في قرارات كل طرف، يدفعه للارتباك، ويزرع فيه بذور القلق، وقد يؤثر على شخصيته مدى الحياة. على الأبوين أن يختلفا في الخفاء، ويتفقا في العلن، احترامًا لنفسيات أبنائهم.

الإسلام وضع خارطة طريق للبيت المسلم، أساسها الحب والتفاهم.

الإسلام لم يترك أمر الزواج للظنون أو العادات، بل جعله مبنيًا على ركيزتين: المودة والرحمة.

المودة: هي المحبة التي تُترجم إلى أفعال.

الرحمة: هي اللين والتسامح عند لحظات الضعف أو الوقوع في الخطأ.

فحين يغيب الحب، تبقى الرحمة صمّام أمان يحفظ العلاقة. وهنا ندرك أن نجاح الزواج لا يحتاج إلى معجزات، بل إلى قلوب طيبة، وعقول راشدة ونوايا خالصة.

الزواج رحلة طويلة، تبدأ بالحب، وتستمر بالحكمة.

ليس المهم مَن الأقوى، بل من الأعقل.

ولعلّ أعظم ما يمكن أن نتعلمه في بداية الحياة الزوجية هو: أن البيت لا يُبنى بالصوت العالي، ولا بالعند، ولا بالغلبة، بل بالحب، والاحترام، والنية الصادقة للاستمرار.