عُصفورةٌ بلا أجنحة حبيسةِ القفص

صِرتُ عندما أَسمعُ كَلِمة "الزواج"تُحاوطنى جميع الأفكار المُخيفة والمُرعبة فى هذا الكون،وتظهر أمامى خيالات بأشكالٍ مختلفة لِوحُوشٍ مُرعبة...لطالما كَرِهتُ الزواج ومعناه وكُل شئ يَدورُ حَولهُ...فعندما أسمع عن فتاةٍ مُقبلةٌ عليه أشعُرُ بالشفقةِ والحُزنُ عليها...وأتمنى لو بإستطاعتى منعها عن القيام بتلك الكارثة...فأنا لا أراها مثلما ترى نفسها عَروساً بالأبيض...بل أرى ذلك الأبيض مُلطخاً بالدماء...دماءها هى ومن يجلس بجانبها فهو القاتل....الزواج بالنسبةِ لى يعنى التضحية بِحُريتك فى سبيل شخصٍ آخر لايعرف معنى هذه التضحية لِتُصبحى حينها سجينة فى سجنه الذى لاهروب منه...يعنى التخلى عن الأحلام الصغيرة منها والكبيرة...التخلى عن التمنى...التخلى عن الضحك والسعادة...التخلى عن كُل ماأُحب لِأُحب مايُحب هو....الزواج فى معناهُ الحقيقى الذى لن يقولَهُ لَكِ الكثيرون هو التخلى عن الحياة بما فيها وما فيها...أن يُطمس وجودك...لِيُخَلد اسمُهُ...هذا هو معنى الزواج الحقيقى الذى يُخفيه عنكِ الناس الذين كُلَ همُهم حَثك على أن تقومى بتلك الجريمة فى حقِ نَفسِك كما فعلوا هم من قبلِك وبعد أن تُفارق رُوحك هذا الكون وتعيشين كالجثة الهامدة...سيُشاهدونَكِ من بعيد ويَدعون الحُزن....لأن جُلَ هدفهم فى الحياة دَفعك للموت كما فعلت بهم الأمم السابقة...ثم دفعك لجريمةٍ أكبر وهى أن تأتى لهذا العالم بِطفلٍ تُعلمينه معنى المُعاناة والألم حتى يُصبح هو الآخر مُشوهاً....لِيُصبح هذا المجتمع مليئاً بالنفوسِ المريضة والأرواح المُشوهة التى لم تحظى بفرصة الاختيار....اختيار المجئ لهذه الحياة أم لا....فلا تفعلى بِنفسك مثلى ياصغيرتى وهذه الرسالة من أُمك الأنانية التى اختارت أن تأتى بِكِ إلى هذه الحياة دون ذنبٍ لَكِ فى ذلك،وقرَرت هى الرحيل ليس إلى وطنٍ آخر بل الرحيل الأبدى من هذا العالم فأنا أجبن من أن أتحمل نَظرةِ الحُزن والعتاب فى عينيكِ..أجبن من أن أتحمل قولِك لى "لماذا جئتى بى لهذا العالم ياأمى؟!"....فلقد عانيتُ كثيراً ياصغيرتى ولم ينصحنى أحد بهذه النصيحة حتى أمى التى مَرت بالأسوأُ منى دَفعتنى دفعاً للزواج...لقد كَبرتُ صغيرتى فى أُسرةٍ أعتاد فيها أبى أن يضرِبَ أمى ويَضرِبُنا ويُسمِعُنا أسوأ الألفاظ وأقبَحُها....حتى أصبحتُ فى عُمرِ الزواج بالنسبة لِقريتِنا عُمر السادسة عشر...ولم أكن أجرؤ لأن أعترض...وفى هذا اليوم لم أكن سعيدة كباقى العرائس بل كانت الدموع هى سيدةُ الموقف...خائفة من هذا المجهول المقبلة عليه...وكانت أمى تُطمئننى بأنه ليس جميع الرجال مثل أبى وبأنه سيكون شخصاً جيداً...ولكنه كان أسوأُ من أبى بكثير وبعد عيش خمسةٍ وعشرين سنةٍ مَعهُ فأستطيعُ القول أنه واحدٌ من شياطينِ الأنس...أما أخى فلم يتغير عن أبى بل أصبح النُسخةُ الأسوأ منه بِرُغمِ كُرهَهُ الشديد لما كان يفعله أبى بنا ونَحنُ صِغار....أحكى لَكِ هذا ليس من أجلِ أن تُسامحينى...فأنا لا أستحِقُ ذلك...ولكن أتمنى أن تَتَفهمى لماذا قررتُ الرحيل.....إلى طفلتى الصغيرة التى ستأتى لهذه الدنيا بعد أُسبوع "حُرَة"....أتمنى أن تعيشى حياتك كهذا الاسم ولا تفعلى مافعلت....مِن والدَتَكِ الأنانية الراحلة" شجن".........