اريد الراحة

فضفضة

أنا حتى مش عارفة أبدأها ازاي، نسيت لما أكون عاوزة أتكلم عن لخبطتي الداخلية المفروض أقول إيه..

أنا في السنتين اللي فاتوا دول فقدت حجات كتير جدا وكان أقساهم وأصعبهم فقدان تواجد أختي جنبي وفقدان بيتي. كل مرة أقول إني اتعودت على الشعور ده وأحافظ على وحدتي وزهدي بل وأسعى لإني أبعد عن أي حاجة بحبها أو متعلقة بوجودها قبل ما هي اللي تبعد عني ألاقي اختبار أصعب مكنتش حسباله حساب..

أنا مبقتش أنا، ومبقتش عاوزة حاجة ولا بسعى لحاجة ويمكن غالبا بعرض نفسي للأذى عن قصد زي الطفل اللي عاوز اهتمام فبيكسر إزاز أو يخبط نفسه عشان يتشاف...

أنا طول الوقت مطلوب مني بس مش من حقي أطلب، بلا أي حقوق أو احتياجات أو قدرة حتى على طلب ده، معنديش أي دافع أعمل أي شيء لنفسي.. يمكن عشان جلدي تخن من الوجع، يمكن عشان من كتر ما الدنيا خبطتني وادتني ضهرها خلاص بقيت عارفة إن ملهوش لزوم الأمل أصل اللي هبنيه هيروح... 

مشاعري الرقيقة جدا وحنيتي المستفزة حقيقي بخلاف شكل حياتي ملهاش أي قيمة تُذكر إلا بقدر اللي حواليا بيحتاجوها مني وقت ما هم يحتاجوها حتى مش وقت ما أنا أحتاج أقدمها..

أنا عارفة إن شكلي هادي جدا، بس أنا مرهقة وعاوزة أسيب أيدي ممسكش، محاولش، مستناش حاجة ولا حد، مفكرش إن فيه شيء ممكن يحصل يغير للأحسن عشان زهقت من المسكنات.. عاوزة أوقف الدنيا من حواليا ومش عارفة أغمض عيني مرة وأنا مرتاحة.. مش عارفة أرتاح بأي شكل.